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#Fitfam

#FitFam : Désigne un groupe d’individus engagés spirituellement, nutritivement et sportivement dans des activités de bien-être (oui, on accepte aussi les yogi) et de fitness. C’est vraiment et réellement une communauté bienveillante, constituée de gens qui essaient de manger sain, de faire du sport régulièrement et d’entretenir leur motivation via les réseaux sociaux (essentiellement).
 
Cinq idées reçues sur la FitFam :
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1. C’est une communauté de bôgoss décérébrés qui ne pensent qu’à muscler leur nombril et à poster leurs photos pseudos épiques pour leur gloire personnelle.
NON
Il y a ABSOLUMENT tous les profils représentés. Omnivores, végétariens, végans, athlètes, feignasses, musclés, pas musclés, noobs, youtubeurs reconnus, accros au sport, runners occasionnels, bodybuilders, cyclistes, « faiseurs de yoga », petits jeunes, mamies dynamiques, maman,… TOUT ! Le but n’est pas d’avoir LE corps parfait mais la meilleure version de soi-même, c’est à dire celle qui vous convient.

2. A voir tout ça, ça met une pression de dingue sur les « gens normaux »
FAUX
Ça peut éventuellement titiller la mauvaise conscience des gens qui préfèrent chercher les excuses plutôt que la motivation (BOOOM) mais ça reste une communauté extra positive. Les progrès sont encouragés, les cheat meals sont accueillis comme le petit remontant qu’il fallait, les coups de mous sont consolés.

3. C’est un milieu ultra sexiste
Que du contraire…
Ici… Les mecs se déshabillent tout autant que les nanas.
Et, en plus, tu peux débattre avec eux du sempiternel dilemme : poil ou pas poil. Ils se sentent concernés aussi.
Que demander de plus ?

4. « Tout le monde peut squatter, t’es obligé de mettre ça sur Instagram ? « 
Bah…
La prochaine fois qu’il te viendra l’envie de poster une photo de ton chat, va faire un squat, j’ai envie de dire.
Les gens sont libres de poster ce qu’ils veulent, suivre les gens qu’ils veulent et admirer les squats de qui ils veulent.
Il n’y a aucune « pertinence » ou « non pertinence » dans les posts des gens.

5. Le culte de la superficialité
Déjà, personnellement, je fais partie de ces incompris qui trouvent que la santé n’est pas un truc superficiel.
Pour avoir connu, l’effet inverse – oui, les membres de la FitFam sont en grande partie des anciens « gros » qui ont décidé de changer de vie – et m’être essoufflée à monter un escalier… « Superficiel » est pas le mot qui me vient en premier.
Ensuite… Bah quoi ? Tu as pas de fierté toi ? Porter plus lourd… Tenir bon… Te décarcasser à te faire une assiette light et jolie… Perdre ton premier kilos… Faire tes premières pompes…
Il y a pas de recette miracle pour être énormes et secs ! C’est pas réellement ton corps que tu partages, mais le fruit de tes efforts.

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Je débute une nouvelle catégorie (encore inédite, il y a peu, sur simili-tortue) parce que, parce que, parce que,…
Plus qu’une passion le sport a été, pour moi, une révélation !
(Oh yeah…)

Sources :

 

Publié dans Du sucre, des épices et plein de bonnes choses !

#Simili-tortue

Simili-tortue redevient EncollowenBlog !
Suite à soucis de support technique, Simili-tortue revient vers son support original.
Mais ne soyez pas dépaysés, on reste dans la même bonne humeur que d’habitude.
Le temps de migrer peu à peu les articles que vous aimez, d’y ajouter quelques touches de nouveautés et vous vous sentirez bientôt de nouveau chez vous.
La page Facebook reste la même, il ne vous reste qu’à suivre la tortue !

Simili

La soupe à la tortue

1 tasse d’huile
1 tasse de farine (avec la même tasse)
1 oignon bien dodu
1 petite tranche de jambon
Quelques tomates fraîches (et je dis « quelques » pour être précise)
1kg de viande de tortue
4L d’eau claire et potable
1 cuillerée de sauce worce… worche… worcestershire
4 citrons
3 verres de cognac, 2 pour la recette et 1 pour patienter
Ail, thym, laurier et clous de girofle
Sel et poivre de Cayenne

 

Faites chauffer une tasse d’huile dans une marmite.
Ajoutez une tasse de farine en tournant et tournez jusqu’à ce que le roux (celui de ta casserole, pas ton voisin) soit bien coloré.
Ajoutez un oignon et laissez cuire à feu douuuuuuux pendant 5 min.
Ajoutez une petite tranche de jambon préalablement hachée avec un gros couteau qui coupe bien et quelques tomates fraîches .
Laissez mijoter pendant 10 min tranquillement après avoir amoureusement mélangé votre préparation. AMOUREUSEMENT.
Ajoutez 1 kg de viande de tortue coupée en morceaux (j’espère que tu as aiguisé ton gros couteau).
Laissez mijoter encore 5 min en tournant AMOUREUSEMENT.
Ajoutez graduellement 4 litres d’eau, ce qui fait un paquet de tasses…
Assaisonnez avec de l’ail, du thym, du laurier, des clous de girofle et une cuillerée de worcestershire (c’est une recette anglaise ou pas nondidjou?) puis ajoutez le sel et le poivre de Cayenne.
Amenez à ébullition puis laissez mijoter pendant une bonne heure.
10 min avant de servir, pas 9 min, pas 11 min, ajoutez le jus de 4 citrons.
Versez  2 verres de cognac après avoir sorti la casserole du feu et servez !

 

La soupe à la simili-tortue
Faites exactement pareil avec 1kg de tête de veau pour remplacer le kilo de tortue.
(Bande de pauvres !)

 

crayonné

La simili-tortue est une pure invention née de l’esprit de Lewis Carroll pour distraire la petite Alice Liddell dont il était le professeur. Il se moque ici des coutumes culinaires de la bourgeoisie victorienne.

En effet, au XIXe siècle, la soupe à la tortue était non seulement très à la mode mais c’était surtout un symbole de richesse. Bien que les anglais soient considérés comme culinairement peu aventureux, l’installation de nouvelles colonies en orient les conduisit à se mettre en quête de nouvelles sensations gustatives (surtout parmi les classes les plus aisées).

Cependant, l’importation de ces tortues coûtaient une fortune… C’est ainsi que fut inventée la soupe à la simili-tortue ! Celle-ci étant généralement cuisinée à base de veau. C’est d’ailleurs pourquoi John Tenniel, qui réalisa les plus célèbres illustrations d’Alice au pays des merveilles, représente la simili-tortue avec une tête de veau !

Belle Soupe, qui donc réclamerait poisson,
Viande, ou œufs, ou volaille, ou même venaison ?
Qui ne renoncerait pas à tout ça pour deux sous
D’une si admirable et délectable Sou-
pe ? , Sou…ou…oupe du soir !
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#Encollowen

Ancienne étudiante en archéologie et histoire de l’art (spécialisation Égyptologie) qui a obtenu avec succès son master en étude et gestion du patrimoine, option médiation muséale et patrimoniale.
À la question que tu te poses : oui, j’ai choisi mes études en fonction de la longueur de l’intitulé du diplôme.
Maintenant « multitâches freelance » dans le domaine culturel : je guide, j’anime, j’écris, je donne des cours ou des conférences ET, éventuellement, je fais des gâteaux.

J’aime bouquiner, copiner sur le net, l’art en général, le dessin en particulier, manger des framboises à même le buisson et casser les coquilles d’œufs dans ma main après les avoir mangés….
Pas farouche, je me laisserai approcher si vous me présentez des friandises ou des choses qui brillent.

En décembre 2010, je gagne un niveau et accède au rang de « madame », offrant ainsi à mon geek de longue date l’occasion de partager ce haut-fait. Puis, en août 2012, après avoir perdu en furtivité pendant 9 mois, je deviens maman de deux beaux jumeaux bien dodus.

Sinon, mon bonnet a des oreilles de chat.

 

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